病情分析：患了尖锐湿疣不积极治疗或者病况较严重的尖锐湿疣会诱发宫颈癌、癌乃至艾滋病等致命性的疾病，此外，若不马上诊治还有恶化的可能。若夫妻中的任何一方得了尖锐湿疣，那么对方被传染的可能性就会很大，不但夫妻之间传染，家人在与病人进行亲密接触时患上尖锐湿疣的可能性也是很大的。意见建议：如果您已经确诊得了尖锐湿疣的话，要及时的去医院做综合性的治疗才行，千万不要拖延病情
本文将分为四个部分，干货较多，可以收藏再看。
我觉得，一定是！只不过看这个矛盾外化了，还是内隐了。
情况1：假性亲密关系，看上去很亲密，矛盾只是内隐压抑了。
我认识一对夫妻，两个人简直是羡煞旁人的神仙眷侣，出门手牵手，吃饭时，互相夹菜。
有一次聚会，我“有幸”看到了他们吵架。
起因是这样的。
男生对我们点的菜颇有微词，觉得都是辣的，他最近上火，吃不了。
而且就在他上洗手间的空档，居然菜已经点齐了。
女孩子呢，听到老公抱怨后，觉得很挂不住，但是她很快收起了愠色，熟练使用着沟通“三明治法则”说——
老公啊，你先别生气。（安抚情绪）
你是觉得我们没有考虑你的情况，是不是？（询问语气，表示对对方情绪背后原因的解读。）
那，我们还没来得及下单呢，咱们赶紧再点一个好不好？
正好我点了两个菜，瞎点的，那你来吧，把我的替换了就好。（温和给出建议和方法，且让对方决定。）
我虽然是心理咨询师，也讲了不少沟通技巧课，然而，这种让我现实中看到如此教科书版的矛盾场景处理，还真是第一次。
男生呢，算是消气了，拿过来菜单，把女生先前点的菜替换了。
我盯着女孩子的脸，看到她脸上有失望和伤心，但是她看到我在看她，朝我笑了笑，还是那么温柔。
你说，他俩之间有矛盾吗？
如果一个不敏感的人，可能会觉得很好啊，知书达理，情商在线，没有矛盾，甚至会羡慕男生找了一个这么好的老婆。
因为亲密关系中两人的矛盾，全在姑娘一个人心里解决了。
情况2：“器官关系”中，看上去很亲密，看上去会有很多性的矛盾。
和一个人多亲密才算是“越”亲密呢？
那自然是——
器官关系：我爱你，爱到没有了自己。我跟你看起来是两个主体，但实际上，却只有绑在一起的感受。
越亲密，越容易去回溯到“共生融合”的发展问题。
毕竟亲密让人退行，退行后会爆发出作为生命早期，关键几年中未充分发育的问题。
比如在器官关系里，最重要的课题不是活好我自己，而是——保持共生关系不分离。
于是，我们咨询里也经常遇到不少情侣，当自己的心愿和对方发生时，更害怕分离的一方，完全不敢想象内心深处对于共生画面的打破；而成年人对于自己需求的渴望，又处在想说又不敢说的内心中。
于是乎，但凡这块创伤问题没解决，没有办法区分“我”和“你”边界的情侣，一定越亲密，矛盾就越多。
越想解决，就越带越偏。
再回到问题前半句，我们想想，亲密关系中的压力一般分几种？
第四点，常见于——
如果越亲密，越伤害，越沟通，误会越多，越加深印象“你果然跟我不合适”，是不是反而收到“熵增定律”的影响，不如拉开距离。
而那些拉开距离后，产生的舒适感和轻松感，会给大脑一个结论——果然我们不匹配，那我先提出分开。
率先得出结论的人，用中断关系解决压力。
收到通知的一方，则在分离时刻，瞬间陡然升起焦虑。
最后两人系统中，压力不对等，导致一方更想放手，一方负重修复，往往后者累心累身，还没啥效果。
其实，都是亲密关系中，由压力引发的一系列发酵后果。
根据上述压力，我们再说说，产生压力的原因。
原因1：亲密关系中，对伴侣投射的期待会比朋友关系的预期高。
比如，你感冒了，你给朋友发消息说——
不好意思，约会取消了。
这时候，你心里可能是愧疚的，因为你爽约了。
只要朋友回复——
没关系，你还好吧？
你是不是觉得很暖？
如果朋友很久不回复，你是不是还担心朋友因为你的临时爽约而生气，你甚至还有愧疚感。
如果你的朋友说话很直接，回了个——
好的，那就下次。
你虽然刹那觉得有点不舒服，但也没啥，甚至多数人连不舒服的感觉都不会有。
但是，你感冒了，你给对象发消息说——
亲爱的，我感冒了，所以今天约会不去了吧？
对方如果没回复，请问你啥感觉？
对方如果回复个——
好的，知道了。
请问你啥感觉？
对方如果回复个——
多喝水，你还好吗？
请问你啥感觉？
但实际上，这些对话中，无论人家怎么回答，都是回应。
因为我们对回应之外的期待，以及认为“ta应该”的预设，一旦没有被匹配，于是你的压力导致你的生气，传递给了对方压力，一件事，问题就开始扩大了。
原因2：亲密关系中，为了维系承诺一致性，双方付出的努力会比其他关系多。
还是感冒的事。
可能这次约会对你们都很重要。
比如是你们的周年庆，你精心选了地方，你也买了新衣服，烫了头发，想美美地赴约。
可这时候你感冒了，约会可能要泡汤，你和对方发信息说——
亲爱的，我感冒了。所以今天约会不去了吧。
不管对方什么回复，你的付出上述已经表达，那么当你面临约会取消时，你就因为失落压力陡然上升。
而对方，如果是一个跟你一样注重仪式感的人，也会因为取消一事产生失落，压力也会上升。
记住哦，人的心理资源是很有限的。
两个人都有压力，那谁去安慰谁呢？
但是你只解读为——对方没付出，你的辛苦打了水漂，于是乎……
由于压力产生的认知狭窄，又导致错误的归因，激发的矛盾，好坏事，彼此在感受相互不理解中，除了愤怒失望，次数多了，可能还产生一个假设——
果然不适合在一起。
原因3：亲密关系中，彼此都存在的原生未解决问题更容易彼此投射。
再说约会周年庆的事情。
如果，即便两个人都精心准备了，但是结果还是取消，那么没有被情绪按钮唤起的两个人可能会这么处理：
你说——
亲爱的，我感冒了，所以今天的约会不去了吧。哎，难过……
（敢于表达情绪，并且，你也知道对方对于你表达情绪这件事，不会认知解读为“抱怨”或者“指责”）
第一类伴侣——
没事，亲爱的，身体重要。你还好吗？我们不行就改天，我理解你的情绪，我也是……
（可以承接对方的情绪，可以输出自己的情绪）
第二类伴侣——
难过啥啊，这是你身体的问题，又不是我没有准备，那去不成你别说我……
（选择性注意在“去不了”和“难过”上，所以为此给出了原因分析）
我不相信，你如果面对第二类伴侣你会觉得舒服。
而如果第二类伴侣只告诉你，不要玻璃心，你也不要认同。
但是你也别着急改造人家，原因就是，这类人的问题，从这个回答中就可以看出来——
一旦面对矛盾和改变，一旦亲密关系者输出负面情绪，ta是不耐受的，唯恐自己要承担对方的情绪。可能ta早年中成长在一个“父母没把事情做好，甩锅给孩子”的家庭中，于是这个人成年后形成了这样的防御性表达。
你只有让他自己主动认识到，承认了如此，那么这种表达才可能被修正。
于是，你感受的压力，正是你的伴侣早年亲密关系中，真实体验过的问题投射。
你如果继续吵下去，那么ta就回到了早年那个无力被甩锅的环境中，沟通就会不畅，压力继续发酵。
因为，亲密关系的问题，其实是自己与自己的问题，越是两个边界分明、没有许多内在的个体在一起后，越是很少给彼此压力和不理解。
1.建议不要闪婚。
因为上述这些情况，需要在双方至少了解半年以上，才可能彼此暴露。而暴露之后，别急着谁顺着顺，而是思考下背后真正的问题在哪里，只有定位对了，问题解决了，都成长了，亲密关系才更容易健康。
2.学会吵架，建立真实关系，也好过长期不对等的假性亲密关系。
因为所有的压抑都会有爆发的一天。压力一点点解决，慢慢磨合，好过爆发式疾风骤雨。
3.勇敢止损。
不合适的关系，要喊cut。但是要学会在亲密关系中发现更好的自己。
很喜欢这句话——我爱你，不单单是因为你的样子，更是因为和你在一起时我的样子。
以上。
我是心理咨询师周楚涵，本硕博三个专业的青年学者，一个一路（无论情感还是专业）都在试错中成长起来、乐意反思和总结，愿意陪你一起成长的心理咨询师。
有问题记得私信，说出你的故事或困扰，我将为您进行一对一解答！
假性亲密关系表现如下：
一、不够坦诚，总是回避，拒绝沟通；
二、不够信任，总是猜疑，拒绝成长；
三、自私自利，互不尊重，拒绝亲密；
四、道理懂得越来越多，心却越来越远；
五、努力想让对方满意，又总是被否定；
六、无法表达需要，脆弱很难说出口。
因为童年的一次不好的体验，害怕单独和异流，没有幸福的婚姻，好像是怕看到自己的样子，把自己描述成了一个不好的形象，不敢面对。童年疏于和家人交流，和父母亲没有很好的情感交流体验，成年后和外界交流比较困难，不能深入沟通，企图隐藏童年的故事。也不敢接触太多人，故不能在外工作。一工作什么事情、疑问都来了。情感一旦深入就想办法和他人疏离，难以建立亲密关系，和深度朋友关系，除非是特别熟悉自己的人，安全感低，没有个人边界。在公众场合时间久了之后，自我的边界和他人边界混淆。感到非常痛苦，有过一次失败的婚姻，现在单身。对性的了解和定义很糟糕，认为它是肮脏的、可耻的吧，没有良好的评价和体验，无法拥有令人满意的性关系或者夫妻生活，并组建家庭。
男朋友的抖音头像一直没换过 但是偶然发现是情侣的 要问他吗
