感觉是期待在情感中更完整吧！
也可能是女性与生俱来拥有母性的光辉。
但其实我也满想了解丁客族对于不想有孩子的想法。
也许是因为过往的生命故事，
也许是因为生活的压力，
也许是因为担心害怕....
不太明白，但我也想了解呢。
很多第一次怀孕的女性都是从别人口中得知生孩子是一个什么样的过程，只知道生孩子是特别的疼，但是由于自己没有经历过，所以对这种疼也是没有概念的，墨妈第一次怀孕的时候也是经常问别人生孩子是一种什么样的体验，会不会很疼，别人都说疼，但我没有经历过，所以就傻傻的觉得自己能够忍受这种疼，到了自己生孩子的时候才发现不是这样，下面就跟孕妈妈们分娩一下我的分娩过程。
孕妈妈们都知道初产妇的产程一般都是比较长的，墨妈第一胎整个产程20多个小时，分娩前三天出现见红的症状，临产前一天凌晨开始有宫缩，肚子也开始疼了起来，起初宫缩也不太规律，有时候十分钟一次，有时候半个小时一次，洗了澡准备去医院，去医院的时候还没有赖宫口，下午四点左右检查宫口开两指，到了晚上六点多宫缩开始规律也是十分钟左右一次，肚子也越来越痛，起初只是轻微的痛经的感觉，后面开始像超级无敌加强版姨妈痛过渡。
初产妇从宫口开到开三指这个过程是非常漫长的，也是非常难熬的，墨妈开到三指花了十多个小时。
晚上很想睡觉，但就是肚子痛的睡不着，到了凌晨两点多的时候，宫口开了两指半医生就叫收拾东西进产房了，医生得知我一直没有休息，就给我打了支镇定，结果还是没用，疼的睡不着。
在产房里，孕妈妈们基本都是半裸的状态，主要也是为了方便检查，在分娩前孕妈妈都会经历内检，简单开始就是医生会用手探入孕妈妈的检查宫颈开宫口等情况，墨妈觉得内检与阵痛比起来真的不算什么，到了早上八点的时候医生交班了，挨个来内检，就是觉得比较尴尬，因为没有破水，所以是医生用剪刀伸进去弄破的。
墨妈这里是没有无痛分娩的，起初疼痛还可以勉强忍受，过了中午后，疼得实在受不了了，而且宫口还是两指半的状态，面对不可知的分娩时间，整个人就崩溃了，大喊大叫的，因为打了催产针，疼的拔针头，各种不理智的行为，一直哭着要剖腹产，医生又一直说顺产好，就一直骗我说去找麻醉师，四点左右开始又感，就更难受了，宫口没有开全医生不让用力，那种又要憋，又要忍痛的感觉实在胎痛苦了，期间在产房走廊多走动，我哭喊的样子把别的家属都弄哭了。
五点左右进的产房，医生说可以用力之后，用力的时候整个人都轻松多了，也就不觉得疼了，但是由于痛的没有睡觉，没有吃东西，生孩子的时候没有力气，好几次差点晕过去，迷迷糊糊醒了又用力，期间也经历了侧切，但是打了麻药，又是在阵痛高峰期，所以也就不觉得疼了，直到六点四十多才把孩子生下来。
在生孩子的过程，孕妈妈会经历内检、阵痛、侧切或撕裂，还有手剥胎盘的痛，每个女人生孩子都是非常不容易的，那种痛真的是说不出来的，只有经历过才会懂，在此提醒孕妈妈们如果选择顺产的话，在阵痛不那么强烈的时候一定要多休息，多吃东西，生孩子真的是非常耗体力的，如果没有力气用不上劲，不但会导致产程加长，还会导致宝宝出现窒息，有可能妈妈还会顺转剖，两种痛苦都要经历，每个女性都是伟大的！为你们点个赞！
我是墨妈，二胎妈妈，多平台原创作者，专注于孕产育婴等方面的解答，关注墨妈了解更多孕产育婴小知识！
人生无常，就如天空一样，它不是总给我们和风细雨，月光皎洁，星光灿烂，它不知何时就会来场暴风骤雨，电闪雷鸣，甚至卷起一股。人生，有太多的意外，有太多的变故，让你防不胜防，手足无措，这时，最考验人的就是心态，以我个人的经历和体会，有些事情不是靠我们的能力去制止的，那我们只能坦然面对，不要总为以后不确定的事情发愁，让自己总沉浸在担忧和愁苦中，振作起来，先过好当下的每一天，不管明天如何，来什么，咱就接什么。勇敢就是咱们的底气！
发小去世前的一段时间，整个人表现得非常的平静，和我见面时聊天的语气和态度，让我觉得她就是一个正常的人，完全看不出她对死亡有有一丝的恐惧。
其实当一开始知道自己将要死去时也并非如此。
我30岁，她比我小半个月，但那一年是闰五月，我是前五月的15号出生，她是后五月的10号出生，所以，我虽然比她大，但是她过生日总是过在我的前面，我们也因为谁大从小挣到大。但是关系非常好，属于网上常说的青梅竹马，两小无猜型。
但是我们最终还是没有在一起，周围的朋友都觉得很可惜，按我们俩的话来说，就是太熟了，不好意思下手。虽没有血缘关系，但胜似亲戚。
25岁那年，她结婚，嫁到外地，生了一个姑娘。两年后老公出轨，她性格刚烈，不顾亲戚朋友的劝说，义无反顾的选择离婚，带着孩子离开。所有人都责怪她冲动，后来我才知道，那次离婚是她抓住那个男人的第三次出轨。
带孩子回来以后，她父母对她意见很大，觉得女儿离婚是一件很丢人的事情，于是她就带着孩子搬了出来，在我小区附近用分得的家产买了一个小两居室，房子不大胜在温馨。所以家里虽然缺少男人，她们仍然过得快乐。
回来后她在门口便利店找了份工作，既可以工作又可以接送孩子上学。工资不高，但养活她们自己已经足够。因为我已经有了女朋友，所以平时联系不多。但是我女朋友也认识她知道我们的关系，所以偶尔也会一起过去一趟看看有什么需要帮助。孩子对我也比较亲热。
后来有一天她忽然联系我，让我帮忙带几天孩子，她要去济南看病。我没有多想，请假将孩子接到了家中。结果她这一去两天没有消息，发信息不回，打不接。让我感觉十分的恐慌。
终于在我不断的中，她接了。声音沙哑到让人害怕。我问她怎么样？
她带着哭腔说：如果我死了，你会不会帮我照顾依依（她女儿的小名）。
我赶忙说：你瞎说什么呢，你在哪里？
问到她的地方我立即开车动身，带着孩子和女友赶往济南。当在大明湖畔找到她的时候，看到她整个人处在崩溃的边缘。一句话不说只是抱着孩子哭。
我夺过手里的检查单：滑膜肉瘤。
我心里一凉，这是一种恶性肿瘤，很难治好，而且极其容易复发，一旦复发，基本人就很难生存，化疗后患者的5年生存率只有20%～50%，我认识的一个朋友就是得了这个病去世的。
我和女友将她安抚下来，僵硬的笑了笑说，没事，这个还是有希望治好的，只要不复发。生存率很高的。
她面如死灰地告诉我：这次就是复发的。
原来她半年前就已经得了这个病。经过一段时间治疗以后以为已经治愈，结果刚过半年就复发了。这次复发医生说凶多吉少，治愈率很低，再治也只不过稍微延长一些生存时间。
我们面面相觑，不知道如何安慰她。
那一天，我们在大明湖畔坐到半夜，她哭着向我埋怨上天的不公，埋怨为什么所有的不幸都针对她一人，她可以什么都不要，只要让她能陪伴女儿到成年。
我静静地听着她哭诉，找不到言词安慰。
第二天，她不顾劝阻义无反顾的要结束治疗返回青岛。我们的劝阻她都听不进去，我们都以为病痛让她失去了理智，但现在想来，那个时候的她反而是一生最冷静的时候。
她说：我时间不多了，钱也不多了，我不能浪费时间和金钱在这个上面，我还有很多事情要处理，我得安排好我女儿的一辈子。
回到青岛以后，我把她送回老家。有一个星期没有联系，时日不多，和家人度过剩余的时间，应该是最后的幸福吧。
一个星期后的下午，我接到她的，让找个地方一起吃饭，再见面时，她刻意打扮了一下，显得很文静，但是眉目之间的死亡气息浓烈，病痛折磨的已经无法像常人那样正常走路。
她安静地给我说这一个星期的所有经历。告诉我她的父母想把女儿过继给她的弟弟。有她弟弟抚养，我说这样挺好。
她呵呵一笑，说我了解他们，他们只是想要我那套房子，他们想让我把那套房子转移到我弟弟的名下，作为抚养我女儿的条件。那是我女儿生活保障，我不能给他们。
接下来她向我说她父母是多么重男轻女爱她弟弟远胜她。
说她父母怎么要求她把房子给她弟弟。
说她怎么和父母闹翻然后被她父亲再次轰出家门。
平淡的语气和表情，好像说的是别人家的事情。
他们家庭的事情非常复杂，她弟弟虽然结婚有了孩子，但是一直买不起房子和父母住在一起，所以想要那套房子也很能理解，而且她弟弟有自己的孩子家里条件也不好，孩子过去能否被很好照顾也不好说。
我作为外人也不好多插嘴。
就听她淡淡的说着，阳光透过窗户晒到她脸上，让我感觉不出她是一个马上要去世的人。
最后她告诉我，那套房子是她女儿的，谁也不会给，如果没了那套房子，她女儿以后可能会无家可归。
她说她已经决定把房子过户到孩子名下，她想让我做孩子的监护人。她说，孩子现在已经5岁了，以后上公立学校也花不了多少钱。我卡里还有20W现金，都给你作为她以后的开销，不会拖累你很多。希望你能帮我照看她。
我看着她，问她为什么选择我。她笑了，说我信任你啊。
女朋友在桌底下的脚一直踩我，我知道是什么意思，但我无法拒绝。我同意了。
她笑了 ，很开心。接下来的时间，她的动作很快，快速地完成了房子的更名，并一起去做了监护权的公正。她父母知道以后过来大闹一场，宣称从此断绝关系，她淡淡的看着他们闹了一场，什么也没有说。
她的动作快，疾病的动作更快。身体说垮，垮得令人害怕。最后的几天，我都在医院陪她。女朋友因为生气好几天没有搭理我。
弥留之际，她问我:是不是给你添了麻烦。
我握着她的手笑了笑说：你这一辈子，给我添的麻烦还少么？
她艰难的笑了笑问：也对哦，那你后不后悔认识我。
我说：后悔，后悔晚下手一步。
她笑了，泪水从眼角滑落
等了一会她看着天花板喃喃地说：我也后悔。
我就这样紧紧握着她的手，一直陪着她。
最后，她问我：你会帮我照看好依依的，对么？
我看着她的眼睛，说：是的，我会让她喊我爸爸。
她笑了，带着笑容离开，很平静。
我却失声痛哭，不知所措。
我一直以为，一个人在临终前知道自己将要死去会非常的恐惧。但是这件事以后我才知道，真正恐惧的人，是眼睁睁看着她死去地活着的人。
我认为，人死并不可怕，也许是从一个世界去往另外一个世界。只要我们心存善念，一切都不可怕。
