玻璃心，易碎。是双刃剑，要小心呵护，不然就会伤人伤己……
有时候对我们内心造成创伤的，往往来自于我们最关心、血缘最浓、或关系最紧密的人。除了亲子关系之外，这样的情形还在两性关系中尤其明显。
我在当专题编辑的时候，曾经有一篇投稿就叙述了一段发生在作者朋友圈内的真实悲剧故事：
故事的主人公是一对恋人：王力和飞雪，北京的普通小白领。飞雪性格文静、内向，王力开朗、豪迈，两人因为工作而结识，性格互补，感觉还不错。随后恋爱、同居。看上去，他们的恋爱关系发展的还算顺利。
但与很多悲剧恋情一样，起初我们看到的往往是对方最美好的模样，享受恋情最甜蜜的时刻，直至情感危机的痕迹逐渐浮出水面，悄无声息地越过了安全线。
周末王力总是葛优躺，让飞雪包揽一切家务。工作日飞雪要是晚一会回家，王力从刚开始的冷言冷语发展到现在的大吼大叫，因为王力觉得飞雪没回家给他做饭，是因为飞雪心里已经不重视他了。不再像当时那么死心塌地爱自己了。
每次飞雪总是独自忍受。其实飞雪的晚归，只是因为工作上的需要，现在的经济环境，谁不得加个班，表现出自己爱岗敬业的态度。
邻居也跟飞雪差不多大，有时听到王力又因为这事跟飞雪吵的鸡飞狗跳的，就劝飞雪说：“加班晚回来，不是挺正常的吗？他王力难道不加班？你还是多跟他沟通沟通吧，免得因为这点小事总吵架，伤了感情。”
飞雪听了之后，也不搭腔，只是笑笑。
这事，真能通过沟通来解决吗？从两性相处的角度来看，问题的本质并不在于沟通，而在于一方希望凡事都按照自己的意愿和喜好来，因此他会要求牺牲另一方的利益。
所以，这并不是单纯通过沟通可以解决的问题。因为这是双方的一种权力之争：“你爱我，你就得放下工作，按时回来给我做饭”，也就是我的需求理应高于你的。
用直白的话来讲：“你不按照我的去做。我就肯定会让你不太好过”。这是一种打着感情的掩护来压榨对方的者。
这样的感情和生活，逐渐让飞雪难以承受，但情感的者并不会那么轻易地放手。王力的胡搅蛮缠让飞雪在万分纠结的情况下终于下定决心提出分手。王力发现这次飞雪提分手很坚决，他愤恨地说道：“你这么冷血，放弃了我们的感情，放弃了我们之前共同规划的生活。是不是你认识了比我有能耐的男人，所以你要离开我？你记住，我不会让你好过”。
情感的者非常了解我们是很珍惜与他之间的关系，同时他也知道我们的弱点，更知道我们内心深处的一些秘密。
第二天，飞雪上班时感受到了同事一样的目光，听到了同事们的窃窃私语。原来是王力把他们的事情写成邮件给了飞雪的单位同事、同学、家人。除了控诉飞雪是个贪慕虚荣的出轨女，更是爆了飞雪因为自身作风问题而导致在大学时期被人。
这是一件非常隐私的事情，飞雪在同意跟王力同居前，因为不想隐瞒王力，所以跟王力说了这件痛苦的往事，如果王力能够接受，两人再继续发展下去。
当时王力表现出的大度与对飞雪的怜惜，让飞雪相信自己是找到了真爱，没想到这却变成了王力往自己心口插上的一把利刃。
飞雪当即请假回家了，去菜场采购后给王力烧了一桌的菜。王力以为飞雪是妥协了，但飞雪在王力的酒里下了药，随后打开煤气同归于尽。屋中，王力与飞雪相恋时购买的一对仓鼠成了殉葬。
在这个故事里，王力作为情感者，不断以感情为名向飞雪索取。如果飞雪不顺从，王力就用争吵的来威胁，来指责飞雪对于这段感情是不忠贞的。
在苏珊·福沃德所著的《情感》中提到在很多这种式的情感案例中，都可以发现一个共性，那就是:对于情感者而言，不论你付出了多，他总是要求更多；如果你不顺从，那你就是情感的背叛者。
而所为被者，可以发现即使你非常艰难的下定了决心要逃离，但对方是绝不会放手的。
我们能够从王力与飞雪的故事中，看到情感的模式：
1. 提出要求（你要一下班就回来做饭。）
2. 遭遇抵抗时的施压（当飞雪没有做到时，王力就会通过冷言冷语或吵架的给飞雪施压）
3. 威胁（当觉得对方没有重视自己的要求时，王力就会质疑飞雪对感情的忠贞，迫使飞雪为了证明自己而满足王力提出的要求）
4. 屈服（在经受了施压与威胁后，飞雪屈服了。）
这样的模式一旦形成，会不断进行负面循环，直至造成内心的创伤，甚至发生像飞雪与王力这样的极端事件。
你可以通过以下几个问题来初步测试下自己是否处于被情感的婚姻状态中：
1.你常常不能坚持自己的立场
2. 你已经放弃与对方据理力争
3. 你无法自己决定自己的生活，因为对方经常干预你
4. 你很难保持身体与心理健康
5. 你很少有机会表达自己的真实想法
6.你对目前的恋情/婚姻生活有些绝望
如果你发现自己的情感生活已经陷入了这样情感的怪圈时，你可以怎么做呢？
你可以尝试着打破既往固有的处理模式：
一、暂时离开压力源
远离压力源，这是为了给自己一个缓冲期，可以平复自己的心绪，不受对方的情绪、思想干扰，随后理清自己想要的到底是什么？
试想，如果我们正站在一个滋滋作响，仿佛下一秒就要爆炸的高压锅前，我们很难去思考问题，因为我们的理性已经被恐惧、焦虑情绪所压制了。那一刻，我们很容易就被吓趴下（屈服）。
但如果你能够离开高压锅，到一个安全的空间，你的恐惧和焦虑值就会下降。此时，你的理性会回复到原有的水平，你可以有能力来思考、搜寻有利于你的资源。找出问题解决的，这会让你心情舒畅。
二、拆除身上的定时炸弹
每次发生情感的时候，被的一方总会感到身上仿佛背着一个“滴答滴答”作响的定时炸弹，你的脑中会自动产生一个念头：“来不及思索了，赶紧解决这个问题吧”。
当你发现自己有这样的念头时，你就要告诉自己：“我现在什么都不管，我要先把这个定时炸弹给拆掉”。
可以把这想象成拖延战术。你可以试着告诉对方：“这个问题，我需要更多的时间或我现在没法做决定”。
此时，对方一定会焦急地问你：“那你想要多久？你难道认为这个问题不重要吗？”
如果你经受不住这样的“定时炸弹”，那么事件又会重演。
你可以重复的说：“我需要更多的时间”。或许对方会变得恼怒，但至少你没有完全放弃维护自己的需求，你的态度也足够向对方表示你这次是认真的。
没有什么比你的身心健康更重要。从此刻起，重新觉察自身的需求，爱自己，告别情感者，拥抱更高质量的生活。
没有什么比你的身心健康更重要。从此刻起，重新觉察自身的需求，爱自己，告别情感者，拥抱更高质量的生活。阅读《情感》一书，也能让你了解到更多摆脱被情感压榨的方法与理念。
生活中，还挺羡慕那些粗线条的人。观察下来，她们普遍有一些特点，就是面对问题比较坦诚、乐于分享、不太计较，但性格是天性，我们没有办法选择。
我理解的玻璃心，大多数时候的内心暗示是你伤害了我、你误解了我、你忽视了我，等等，多数存在对周围信息的过度解读。
对玻璃心，我来说说自己的两点看法：
首先我认为如果内心有什么不舒服，要允许它存在，试着去感受它，能够向对方表达出来。我在练习正念冥想时明显地感受到自己心里的情绪，你读到它的时候，也是释放它的时候。
其次如果是因为犯了错，就要学会原谅，你犯过的错，别人都犯过，甚至还在犯，对错不是评价标准，恰恰它应该是成长的过程，那么对待对方也一样。
既然是玻璃心，那就一定是心的问题，在一次次破碎中学会长大吧！
