1、容忍孩子有不同意见
对孩子要因势利导，少使用限制手段，在不存在大是大非的问题上，容忍孩子有不同意见，让孩子有足够的机会去作决定，并让他为自己的决定承担责任，这有利于孩子的健康成长。
2、关注孩子好的情绪状态
在孩子的成长过程中，关注孩子的心理健康，远远比学习更加重要。只有情绪好了，他才能够用心高效的学习。也就是说，好的亲子关系是孩子良好生活的基础，家长们不要以“为了孩子好”这个理由，而去破坏好的亲子关系，剥夺孩子快乐成长的权利。这么做往往得不偿失。
3、帮助孩子树立正确的观念
孩子逆反时，父母不要和孩子针锋相对，可以放低姿态，让孩子情绪冷静下来。同时站在孩子的角度想一想，采取积极有效的办法，帮助孩子树立正确的观念，让他们主动认识到事情的对与错。只要父母积极引导，一定能帮助孩子安全地度过叛逆期。
4、平等的沟通
把孩子当做大人，平等的沟通。可以把自己的意见传递给孩子，不要急于让孩子当时就认可你的观点。叛逆期的孩子，越要求，孩子越是想逃跑。给时间让孩子自己去消化也很重要。
5、父母要悉心照顾孩子，用心养育孩子
如果孩子从小在父母的关爱中长大，就会对父母产生非常大的依恋感，这就是父母对孩子进行教育的心理资本。即便到了叛逆期，孩子可能会跟父母对着干，双方可能会发生一些，但是，孩子不会记恨父母，很快就会跟父母重归于好，亲子感情不会受到影响。
6、给孩子独立的空间
父母要尽量少干预孩子，尽可能给孩子独立的空间。就算孩子有什么做得不对，也要把所有问题集中到一起，鸡毛蒜皮的小事尽量忽略，只选最重要的三四个问题，一个月左右和孩子集中谈一次。在谈的时候，千万不要长篇大论。只有说的少，孩子越会听得专注，才会用心去加以重视。
7、父母不能跟孩子反复唠叨
点到为止就可以了。因为这个年龄段的孩子正值青春期，不愿意受人摆布。所以，父母跟孩子说过一遍就可以了，如果孩子觉得父母的话有道理，就会默默地照着做，父母不必强求孩子嘴上服软；如果孩子不认可父母的说法，父母反复唠叨也不会对孩子产生任何作用，反而会导致孩子产生强烈的叛逆情绪。
孩子跟家长相处的过程中难免有些调皮捣蛋的事情，有的时候作为家长的确实被孩子气的都不行了，但是这又能怎么样呢？这毕竟是从自己身上掉下来的肉，这毕竟是自己的亲骨肉，所以说有的时候只能认栽。只能说这做父母的是自找苦吃，要这些孩子干嘛？如果是丁克家族哪有这样的烦恼和忧愁，但是既然孩子来到了这个世上，我们就有责任教育和培养他们成长，虽然说有的时候他们不配合，甚至会向我们挑衅，但是作为家长的都要动之以情，晓之以理的引导，我想孩子也都是听话的，只要是你的教育对头就一切没有问题。
我认为在教育孩子这个事情上赞赏教育是非常好的，可千万不要以我们父母那时候棍棒出孝子，出人才的想法，已经跟现在的社会格格不入了。所以说好好地教育孩子，要从自身做起，给孩子做一个表率，要从自己教育孩子的科学方法入手，好好的让孩子形成一个良好的习惯，养成一个良好的品质，这才是做家长的成功。
我也是个已婚人士，说说个人感悟吧，能够走到一起的婚姻，其实就是一种缘分，夫妻生活总会难免各种各样的摩擦，误解，不理解，不体谅，婚姻亦有三年之痛七年之痒的说法，这时候需要夫妻双方相互理解，特别是要学会从对方角度立场上去考虑问题，这样就很容易化解矛盾，如果坚持自己立场就容易把矛盾升级化，最终公说公有理婆说婆有理，产生隔阂，激化矛盾，有可能走向离婚的道路。有矛盾的时候，不要去冷战，冷战不是解决问题的办法，多沟通，沟通多了就没有鸿沟，夫妻床头吵架床尾和，最初立誓陪你一起的人都是不容易的，且行且珍惜！
夫妻“冷战”最忌讳的就是，不想去解决，最终使夫妻关系滑向深渊。和老公冷战超过了一周，题主能够主动的寻求帮助，这首先值得肯定。我想这就是良好的开端。然后我们再来看一下，怎样解决冷战的问题。
“冷战”从来不是两人一开始相处就产生的。想想我们在情感融洽的时候，极少会产生冷战的情况。即使是遇到当时无法解决的问题，发生争执和吵架，在事情过去或者情绪回到理智之后，就会恢复到正常的沟通。
然而，随着两人分歧的次数逐渐增多，每次都会引起争吵并不欢而散，或者对婚姻中出现的问题采取绥靖的态度，而不去主动解决。长此以往，双方就失去了解决问题的和信心，面对这种因而产生的痛苦开始逃避。如此，“冷战”就成为了这种处理生活矛盾的习惯。
开始“冷战”还只是短暂性的，然而当遇到一些较大的矛盾的时候，“冷战”的时间开始增长，由开始的一两天延长到一星期，严重的长达一个月甚至半年等等。可见，不是一个矛盾就能够产生冷战，而是这种习惯性处理逐渐的长大了，成为我们谈之色变的“冷战”。
夫妻间冷战的表现各种各样，并不仅仅是简单的谁也不理谁。有的是不说话，有的是说话冷漠，在生活中忽视对方、放任不关心、行事疏远等等。有时候，冷战甚至是惩罚对方的一种，也被称为“冷暴力”，是一种“精神”。
冷战在心理上的表现是，当面对生活中的分歧和的时候，产生的是一种厌恶的心理，在“趋利避害”心理的驱使下，使其做避的意向。尤其是，当自身感受到这个过程中的痛苦的时候，会把这种形式反施给对方，让对方感到更加痛苦，以此达到心理上的“报复”。
由此我们看出，夫妻间的冷战，不仅仅是一种消极的逃避，更可能是一种攻击，在精神方面折磨对方，以使对方痛苦并屈服。一旦发展到此，“冷战”这种形式就严重的伤害了夫妻间的亲密关系。
我们知道，冷战是多次无法和谐处理，逐渐使双方关闭了沟通的渠道。但是，每次发生“冷战”的时候，我们在心里并非没有积极处理的想法，而是这种“冷战”的氛围使自己再一次灰心丧气。这就是“冷战”的危险或者可怕之处。
前面说到，夫妻“冷战”中，心理上是一种“趋利避害”和“报复”，往往是想让对方先屈服，并根据对方的行为再做出相应的反馈。可是当双方都以这种状态面对对方的时候，就会变成一个“恶性循环陷阱”，一方越冷漠，另一方就会施与更加的冷漠相对待。如此，形势就会越来越恶劣。
面对这个过程，我想到了一个词“沼泽”。当人陷入“冷战”的时候，就像陷入了沼泽，不动的话就会慢慢的下沉，可是越动的话下沉的就越快。此时我们想要脱离困境需要什么？对，我们需要一根绳子，把我们拽出“冷战”的沼泽地。
我们探讨过多次打破冷战的办法，可以关注我并参考我在5月24日《夫妻俩冷战多久最合适？该怎么和好？》这个问题下的回答，里面对如何破除冷战的魔咒有详细的论述。我们这里要说的是，冷战的根源是什么。
冷战是不幸的，但这实际上只是一种结果。我们打破一次“冷战”后，找到造成这个结果的元凶，才是我们真正需要知道的。就像我们第一部分所述，当我们在相处之初，情感融洽的时候，极少会发生冷战。而我们现在处于“冷战”之中，夫妻情感遭到严重的破坏。
我们就要想一个问题了，是“冷战”破坏了夫妻情感，还是因为夫妻情感不好造成了“冷战”？当我们头脑中浮起这个问题的时候，发现问题逐渐的清晰起来。“冷战”发生的根源很可能就是夫妻情感的日渐衰落。由此我们想到，重建夫妻情感，可能是解决夫妻“冷战”的底层解决办法。
针对题主提出的问题，“和老公冷战后超过一周怎么解决？”，我们进行了以上关于“冷战”的讨论，现在给出几个解决冷战的方向。
明确自己的意愿，坚定自己要打破“冷战”重建夫妻情感的信念。这样才能避免在一两次碰壁之后，丧失挽救的信心。
扭转自己的心态，由消极逃避转变为积极面对。把“冷战”的手段改变成为“冷处理”，也就是以解决问题为目的，而不是逃避和惩罚对方。
策略性的改变自己，避免再次出现使双方陷入“恶性循环陷阱”的行为。不要等对方低头，自己先主动表现出诚意。摒弃“谁先认错谁就输了”的念头，婚姻是自己的，谁输谁赢没意义。
找到那根能够把自己挽救出“情感沼泽”的“绳子”。这根绳子可以是孩子、可以是父母或者朋友，比如，以共同的孩子为锚点，打开情感的突破口，重建沟通。
反思自己的过往，找出这次“冷战”所反映出的两人长期相处的问题。放下思想包袱，通过积极的沟通，重新建立夫妻情感，减少再次发生“冷战”的可能性。
总而言之，我们之所以反复的讨论夫妻“冷战”的问题，就是因为“冷战”在众多的婚姻问题中普遍存在，而夫妻本身对此往往是为力。题主和老公冷战已经超过了一周，如果不能很好的解决，可能他们的“冷战”还会继续下去，这是我们都不想看到的结果。希望通过本篇讨论，能够切实的帮到他们。（end）
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只能劝和，我能感觉到其实你也很累，因为我从小就是再这样的家庭中长大的，也曾经劝和过很多次我的父母，包括现在他们快七十了还是这样，我是很累，但是没办法，儿女省事父母反而不省事，谁厉害就多劝谁，我们家我爸脾气不好，我妈是讲不通道理，刚开始劝我爸的多，现在劝我妈的多，有时我们急了让他们离婚，结果两人谁都不说话了，其实他们彼此也习惯了这样的生活，但是真切的影响到了儿女以后对婚姻的态度，没办法，只能劝。
