想老婆赔礼道歉，请求原谅。以后早点回家！
线上问答内容仅为参考，如有医疗需求，请务必到正规医疗机构就诊
考虑精神因素导致的现象。建议调整情绪，缓解心理压力，必要时就医进行专业治疗。
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了解「打人」的原因
一、表達不當： 精力充沛、體格強壯的孩子，和其他同伴玩球、溜滑梯時，常把別人壓倒、撞倒或推倒，其他孩子認為這叫「打人」。其實，這是他「示好」的行為，他並不喜歡攻擊別人，他還是喜歡和大家一起「玩」。
二、不能自我控制： 衝動易怒的孩子，疲倦、飢餓、想睡時，比較難以自我控制，需要爸爸、媽媽或其他成人從旁協助，及早安撫情緒，並再三提醒：「打人是很不好的行為」。 三、遇到挫折，不知如何處置： 堅持度較高的孩子遇到無法自我完成的事情時，常以打人表示其挫折感。例如：積木每次疊到第五塊就垮下來，飲料罐怎麼樣也打不開，七巧板拼不回最後一片……，你必須在他失去耐心前幫助他。否則，孩子很容易因此發脾氣。 四、要對方服從： 兩、三歲的孩子與玩伴之間的遊戲規則，常是「我懂我的玩法，不懂你的規則。想跟我玩，就要聽我的。」雙方一旦意見相左，就大打出手了。而打贏者，可以讓對方「服從」，和他繼續玩下去。手足之間幾乎天天看到這類爭執的畫面。 五、有樣學樣： 「不快一點吃飯就打你喔！」「再哭，就打你。」孩子和玩偶的對話，也間接顯示出生活中，成人與他的互動模式。要這孩子不打人，有點難喔！ 仔細觀察孩子「打人」的原因，有時候是「表達不當」，有時候是「受到忽略，想吸引注意」、「遇到挫折，不知如何與人相處」，也有可能是「希望對方服從於他」，或者是「從生活中的成人身上學習而來」，所以為人父母，得多留意自己的言行啊！ 學習「克制脾氣，不再打人」的技巧 教導兩、三歲的孩子克制脾氣、不再打人是有技巧的，爸媽可以試試看： 一、自言自語法： 對兩歲半以後的孩子而言，「自言自語」對理解訊息內容相當有幫助。你可以對孩子示範──用嘴巴說出來：「我很氣維維，可是我不會對他大吼大叫，我不咬人，不踢人，也不打人。打人很痛，我最好不要這麼做。」引導孩子學習健康的表達憤怒。 二、危險動作絕不可以做： 明白告訴孩子哪些是危險動作，例如：掐脖子、用力推撞、拿尖硬的東西戳人、砸人等，這些危險動作絕對不可以做，否則將受到嚴格處罰，如：禁止看卡通、幾天不能玩玩具……。 三、鼓勵孩子認錯： 知道不可以打人，可是還是打了，當孩子在公共場所因為搶玩具而打人，可是問是誰打誰，孩子卻不承認動手打人，直說：「不是我！」這時候建議讓孩子「先道歉」，再把孩子帶離現場；並嚴正的告誡孩子：出手打人將使他不能再到公共場所和其他小朋友玩，除非他能控制自己的脾氣與行為。 另外，鼓勵孩子認錯。唯有認錯，才有改錯的可能。告訴孩子，即使他犯錯，只要改正，永遠是爸媽的好孩子，爸媽還是永遠愛他。 四、把「對不起」、「沒關係」掛在嘴邊： 不管和誰玩遊戲，只要發現自己碰撞到別人的身體，一定要馬上說：「對不起」；別人不小心碰撞到自己，就說：「沒關係」。記得：不可以「舉起拳頭來打人」。同時告訴孩子，如果爸爸、媽媽發脾氣，做出打人的動作，你也要提醒爸爸、媽媽：「不可以舉起拳頭打人」，而且「生氣容易變老喔！」 五、當個微笑爸媽： 和孩子在一起，是天底下最快樂的事。進家門前，先整理一下情緒，把工作雜事拋在門外，把心交給孩子，全心全意當孩子的「微笑爸媽」！ 六、以擁抱傳遞關懷： 多給孩子擁抱，不論他是一歲或已經十歲。擁抱傳遞的關懷，永遠受用！ 七、親子共讀
你好，我是东南西北峡，很高兴能够回答你的问题。
原谅我对你的问题进行了拆解，分成了四个小问题来回答。一、关于第一个问题：这样的妈妈是不是有心理问题？
首先，需要了解的是有心理上的问题是很正常的一个现象，有心理问题并不代表有严重的心理疾病。
在我们成长过程中，总会遇到这样或那样的心理发展问题。而心理问题就像感冒一样，有的轻感冒不用治疗也可以好，有的感冒比较严重，就需要接受一定的治疗。感冒在我们人生中时不时的会出现那么一次，而心理问题也一样，在我们的人生发展轨迹，当中时不时的也出现一下，这都是很正常的一个现象。遇到了一般的发展性心理问题，可以自我调节，也可以寻求一定的帮助。
其次，你能够意识到自己在教育孩子的过程中可能出现了的一定的问题，并努力去改正，说明你有一定的自我觉察能力，并真的想要去改变自己。
问题，其实也是一种资源。你心里面想着不能通过打孩子的达到教育的目的，却总是控制不了去用这种。说明在你自己的人生发展过程中出现了一些没有解决的问题，这本身就是一种成长。因为只有意识到了这个问题的存在，才能够找到问题根源，然后才能够真正的去解决这个问题。
因为我们生活的环境总不会是完美的，在人生成长的过程中就不可避免的会遇到这样或那样的问题，总有些问题没有解决，这些问题在特定的情境条件下可能会出现。在孩子的教育问题上，没有人专门去学校学习过如何去做一个父母，我们最多的还是从自己的父母那里学到如何去教育一个孩子。而他们的教育多多少少也存在一定的问题，但是就像你一样，在努力的寻求最好的教育，他们也是，已经尽他们的努力去做一个他们认为的合格的父母
二、关于第二个问题：不能控制冲动的行为，事后会后悔。
你说你忍了两个星期还是控制不住，说明你正在尝试采取其他的来去解决教育孩子的问题。但是在这个过程中，要么还没有找到比打人这个更有效地解决问题的方法，要么可能有些急于求成，想要做个决定就解决全部的问题，而不允许它经历一定的过程。
1.需要了解的是，通常来说，养成一个好习惯比较难，丢掉一个好习惯却非常容易；而养成一个坏习惯比较容易，而戒掉一个坏习惯却比较难。对孩子是这样，对自己也是这样，改变都需要一个过程。
因此，要给予自己一定的时间，不能一蹴而就。每一个改变都可能会有偶尔的反复，但是在这个过程中一定要看到自己的进步，要允许自己的改变需要一定的过程。这次已经坚持了两个星期，下次便能坚持一个月，一次比一次时间长，慢慢就戒掉了坏习惯，逐渐养成好的习惯。
2.为了能够达到目的，除了坚定教育理念外，还要找到更好的和孩子沟通的，你已经认识到武力的沟通不是你想要的，那么就要找到更合适的你和孩子都满意的。
尽量使用一致性的沟通，使自己的语言、身体姿态以及感受达到一致，既要尊重自己的情感需求，也要看到孩子的情感与知识需要，同时也要尊重当时所处的情景，不把小大事。
3.你说即使是很小的一件事，到了忍受不住的时候还是爆发。
其实你也知道，这件小事也只不过是压垮骆驼的最后一颗稻草，说明之前积累的情绪没有得到恰当的宣泄与表达。
可能你在与孩子沟通时并没有表达出自己的情感需要，或许你认为孩子只是个孩子，我们表达出来他也可能不懂，其实，孩子对于大人的心理也是非常的敏感的，你说出来之后即使他们不完全明白也能改变一点，而自己也能得到情绪的宣泄。
当然，也可以采取其他的宣泄，当自己冲动时，离开当时的场所，在其他地方宣泄完之后，再回到当时的情景，就可以做出不一样的选择。
4.在打孩子之后事后会后悔。
这说明你自己已经有了一定程度的觉察，自己的这个教育可能并没有那么正确。
你担心孩子也会像你这样可能你也知道你在打人的过程中，你可能想到了你的父母以前也是这么对待你的，所以担心同样的行为会影响到你的孩子，甚至会在代际间传递。这本身是一个很好的觉自我觉察，你希望同样的事情终止在自己身上，自己的后代子孙便能够不再采取同样的这个让你觉得不好的。
有了觉察，便离成功越来越近，时刻保持觉察，成功便不会遥远。
三、关于第三个问题：为什么总有冲动，想要制服孩子，让他必须遵从自己的意愿去做。
你觉得你给孩子提供的方法是对的，也是你认为最好的。
但是有时候我们可能需要允许孩子去试错。有时候孩子需要从不断地试错中得到成长，而不是你直接给他一个正确的答案。如果他能够在十次错误之后得到一个正确的答案，比你给他一个正确的答案要好。因为对于他未来的人生来说，很多时候是没有现成的答案的，只有他有了不断地就试错的能力，才能真正找到属于他自己人生的答案。
2.不合理信念：我是孩子的父母，他不遵从我的意愿就是反抗我的权威，我的自尊受到了一定的伤害。
这时候就要自我觉察一下，毕竟我们是个成人孩子，只是个孩子，很多时候我们让孩子来满足自己的需要，而不是父母满足孩子的需要。就像孩子出生，其实是我们选择他来到这个世界，满足我们养育后代的需要，而我们却说我们给予了孩子生命，孩子应该报答我们。
我们要思考一下，孩子不听劝是自己的不对还是孩子觉得我们的话或者我们的劝告，其实并没有让他觉得有道理。
然后，还要思考一下，我为什么不允许孩子按照自己的意愿行事，是孩子的行为真的错了，还是因为自己在成长过程中受到了委屈或者其他，而希望通过在教育孩子的过程中在孩子面前重新获得优越感？如果不能制服他，自己会怎样，会不会感到一种无力感，如果有可以把它表达出来，表达出来后便会发现自己有了一定的力量，这对双方都是一种成长。
其实，在教育孩子的过程中，孩子才是我们的最大的老师。对我们来说，孩子以后的成长便是我们交出的最后的答卷，是否是一个合格的父母只有到最后一刻才知道。只要我们都有心去做一个好的父母，便是最好的父母。
希望我的回答对你有帮助。
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